Nouvelles blagues!!!

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb :

'Mi cher kompatrioute,
li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va
montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :

' Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !'

Le président répond :

'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui ! Pa li jour

oué oué il y a mieux il y a mieux! :D

connais déja

excelent :D :D

Toi peut-être, mais les autres...

coudcoud a écrit:

Toi peut-être, mais les autres...

je suis d'accord mais il laisse pas un petit mot pour dire ce qu'il en pense!!

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

excellent

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.


Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.


Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.


- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, lui répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes....

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta b... peut atteindre ton t... du c.. ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta b... peut atteindre ton t... du c.. ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta b... peut atteindre ton t... du c.. ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !





- Alors mets-la toi bien profond !

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
lit, gravement malade..
> Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> Le Papy attend dans Le séjour.
> Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
> - Votre femme est dans un état comateux !
> Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> La mamy lui demande: - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
> - Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...
> La mamy : Non di dju, non di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me
l'vé, Alors!!!

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait le concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

avis aux fonctionnaires!!!


LES 3 ENFANTS...
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.

Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :

- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".

Mais le deuxième répond :

- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".

"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

christophe a écrit:

avis aux fonctionnaires!!!


LES 3 ENFANTS...
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.

Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :

- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".

Mais le deuxième répond :

- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".

"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

connu connu mais c'est la vérité

Une maman voit arrivé sa petite fille de l'école
maman, maman, a l'école il y a un petit garçon qui a enlevé sa culotte devant moi
et il m'a montré son zizi!
alors la maman effarée lui réplique:
on dit pas zizi, on dit sa petite cacahuète

je sais pas si c'était une cacahuéte , en tout cas ça avait un gout salé

Manuel a 95ans et habite à l'asile de vieillards. Toutes les nuits après le souper, il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> - Tu sais ce qui me manque le plus ?
> - Quoi ?, répond Marie
> - Le sexe !
> Marie s'esclaffe.
> - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
> - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.
> - Bon, si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne de grâce Marie.
> Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et la garde dans sa main. La tête de Manuel un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et se la tenir un peu.
> Un mois passe.......
> Une nuit Manuel ne vient pourtant pas à l 'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant le pénis dans sa main.
> Furieuse, Marie l'invective.
> - Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
> Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : PARKINSON !!