Nouvelles blagues!!!

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père :
- Je vous offre cinq millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père “Donne-nous notre pain quotidien” par “Notre Coca quotidien”.
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n’est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose cinquante millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s’achève le contrat avec les boulangers ?



Voili voilou

A vous de jouer à présent!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt: "Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"

"Eh oui, docteur.

"Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."

pas mal!!
mais mais....................................je la connaissais déjà! :D

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

La blague du jour

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Trop excellente la dernière!

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

ah!!!!ah !!!!ah!!!ah!!!ah!
A+

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !



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La blague du jour

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Quel est le comble pour un banquier ?
C'est d'avoir un lit en porte feuille.

Quel est le comble de l'avarice ?
C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.

Quel est le comble du pompier :
Etre cocu et n'y voir que du feu.

Quel est le comble du gynécologue?
C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

Quel est le Comble de la patience ?
Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.

Quel est le comble du comble ???
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les regarde

La blague du jour

Marie helene dit à Adrien:
- "Adrien ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Adrien :
-"Et la Marie helene, le cochon n'y est pour rien !"

Un gars discute avec son meilleur pote :

"Alors, tu l'as invitée, cette nana ?
- Arrête, je peux pas !! Elle me fait tellement d'effet que j'ai une érection incontrôlable à chaque fois que je la vois !!
- Bah justement, ça va la flatter !
- Oui, mais non, je peux pas faire ça !!
- Sinon, y a un truc tout simple, tu te la scotches le long de la cuisse !?
- Ah vi, c'est pas con, ça ! Je vais essayer !"


2 jours après, il recroise son pote :

" Alors ??
- Bah j'ai fait comme t'as dit : je l'ai appelée, elle m'a donné rendez-vous chez elle... Je me la suis scotchée et j'y suis allé..
- Et alors ??
- Alors, elle m'a ouvert la porte...
- Et ??
- Elle était en nuisette...
- SUPER !! Alors ! Qu'est-ce que t'as fait !??

- Je lui ai mis mon pied dans la gueule...

:D :D
Les blagues du jour


Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........ .............Il a fait 102m
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Pour une femme belge, le meilleur moyen de rendre la pilule efficace est de la placer entre les genoux et de serrer très fort, très fort
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Un enfant de dix ans demande à son père :
- papa, c'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un moment et répond :
- Prenons notre maison par exemple. Je suis celui qui suis celui qui ramène l'argent donc appelle moi "le capitalisme". Ta mère, elle, s'occupe des affaires courantes et de la vie quotidienne, appelons-la "le gouvernement". Nous prenons soin de toi et te montrons le chemin à suivre, tu es donc "le peuple". Ton petit frère de deux ans, ce serait plutôt la nouvelle génération, "l'avenir" et la bonne, appelons la "la classe ouvrière". Voilà, ce modèle te paraît-il clair ?
Le fils répond :
- En fait, je ne suis pas sûr Je vais y réfléchir !
La nuit même, le jeune garçon fut réveillé par les cris de son petit frère. Il se leva et, entrant dans la chambre de son cadet, découvrit qu'il n'y était plus. Arrivant dans la chambre de ses parents, il vit que sa mère dormait profondément et que son petit frère portait une couche-culotte dans un piteux état. Alors qu'il regagnait sa chambre, il entendit alors du bruit venant de la chambre de la bonne et regardant par le trou de la serrure, il découvrit son père et l'employée de maison ensemble au lit. Il tenta de frapper à la porte, mais dans le vacarme ambiant, il ne fut pas entendu et retourna donc se coucher… Le lendemain matin, au petit déjeuner, il s'adressa à son père :
- Papa, cette nuit j'ai enfin compris ce qu'était la politique.
- Ah bon ?, répondit le père d'une oreille distraite. Et bien explique nous.
- Hé bien, Pendant que le capitalisme est en train de baiser la classe ouvrière, le gouvernement dort paisiblement. Dans le bruit général, personne ne se soucie du peuple et l'avenir est plein de merde…

BERTGAL a écrit:

:D :D
Les blagues du jour


Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........ .............Il a fait 102m

énorme

blague du jour


Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!


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comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !

Qui connais la définition du pénis?
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> appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche

]Aprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS :D
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

T'as rien en chinois...

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré quinze mille euros de sa banque, donné cinq mille à chacune et a dit:


- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc.


De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.


La 2ème est allée faire le même shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une télé écran plat, deux paires de tennis, cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:


- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire : tout ça parce que je t'aime.



La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5.000 euros à l'homme et dit:


- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.



Alors l'homme réfléchit,






réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...




réfléchit...





réfléchit ... pour savoir laquelle il allait épouser ...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)





réfléchit...






réfléchit...





réfléchit...




réfléchit...







réfléchit...



Et il a épousé celle qui avait les plus gros seins ...

Eh oui ... parce qu'un homme, réfléchit beaucoup ... mais après il refait toujours la même connerie !!!

voil voilou

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :

- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.

La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.

La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire

- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes .. Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas

- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait , pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago .


:bravo:

énorme

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin - Ouin qu' il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:

- J' en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréo typer les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d' une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d' être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l' homme en général..
Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l' interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit Con qui est assis sur vos genoux !